ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[NίκοςDDIS]

Δυο τυποι συναντιουνται εξω απο την εισοδο του καζινο.Ο ενας ειναι εντελως γυμνος και ο δευτερος μονο με το σωβρακο.Επειτα απο μια επιμονη ματια του ολογυμνου στον τυπο με το σωβρακο του λεει....

Παντως φιλαρακι σε παραδεχομαι,ξερεις ποτε να σταματας.....

[EVGENIOS]

...για τον ADMIN....
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Καλόοοοοοοοοοοοοοοοο

[dpol]

[dpol]

Στο παγκόσμιο συνέδριο γυναικών λαμβάνετε ομόφωνα η απόφαση πως πρέπει πλέον και οι άνδρες να συμμετέχουν στις δουλειές του σπιτιού.
Δεσμεύονται όλες οι γυναίκες λοιπόν πως θα προσπαθήσουν να πείσουν τους άνδρες τους και στο επόμενο συνέδριο θα ανταλλάξουν εμπειρίες.

Πράγματι έρχεται το επόμενο συνέδριο, ανεβαίνει η πρόεδρος στο βήμα και καλεί την Γερμανίδα να μιλήσει, αρχίζει λοιπόν η Γερμανίδα:
- Πάω λοιπόν στο σπίτι συντρόφισσες μετά το προηγούμενο συνέδριο φωνάζω τον Χέλμουτ και του λέω, από εδώ και πέρα θα με βοηθάς σε όλες τις δουλειές σκούπα, σφουγγάρισμα, πλύσιμο κ.λ.π
-Και τι έγινε … τι έγινε, ρωτάνε με αγωνία οι σύνεδροι
-Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, την δεύτερη άρχισε δειλά-δειλά να ξεσκονίζει.
-Μπράβο Μπράβο από κάτω.

-Ωραία τώρα να μας πει η Γαλλίδα, αρχίζει λοιπόν η Γαλλίδα.
-Ένα απόγευμα που λέτε αγαπητές μου φωνάζω τον Φρανσουά και του τα χώνω ένα χεράκι, που είσαι άχρηστος και δεν βοηθάς και κάθεσαι και και και και…
-Και τι έγινε τελικά ρωτάνε πάλι οι σύνεδροι.
-Την πρώτη μέρα τίποτα δεν έκανε, την δεύτερη μέρα επίσης δεν είδα τίποτα την τρίτη πάλι τίποτα από την τέταρτη άρχισε σιγά-σιγά να συγυρίζει το σπίτι και την κουζίνα.
-Μπράβο Μπράβο Μπράβο !!!!!!!!!! από κάτω.

Και τώρα η σειρά της Ελληνίδας, ανεβαίνει βαριεστημένα η Ελληνίδα στο βήμα κοιτάζει γύρω-γύρω και αρχίζει.
-Τι να σας πώ ρε κορίτσια, δεν μου ήταν εύκολο αλλά είπα και εγώ πρέπει να προσπαθήσω, ένα απόγευμα λοιπόν που ο Μήτσος έβλεπε ποδόσφαιρο
πάω κοντά του και αρχίζω, σε παρακαλώ Μήτσο μου δεν τα βγάζω πέρα μόνη μου πρέπει να με βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού.
-Και τι έγινε τελικά ρωτάνε από κάτω με μεγάλη αυτή τη φορά αγωνία.
-Τι να σας πω ρε κορίτσια απαντάει πάλι, την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, την δεύτερη επίσης τίποτα, ούτε κάνε την πρώτη εβδομάδα, μετά τις σαράντα ημέρες άρχισα να βλέπω σιγά-σιγά από το ένα μάτι.

[kaliakouda]

[kaliakouda]

O μπαμπάς προς το παιδί του:

- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

- Όχι ζε σέλω.....

- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

- Όχι ζε σέλω...

- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.



Και η μαμά από την κουζίνα:

- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί....

[Dimis]

Οδηγός για το Marketing και τη Διαφήμιση (για τις ξανθιές)

1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες : "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται Direct Marketing.


2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται διαφήμιση.


3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing.



4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις .



5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.



6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος .

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.




7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα

αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο
κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία)

[panoshm]

7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα

αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο
κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία)

μπα... Φίσινγκ λέγεται!!!!

[ahilleas]

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
.
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔ......ΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[kaliakouda]

Πάει ένας 20άρης για ψάρεμα δίπλα σε ένα παππού 80 xρόνων

Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ στου 20σάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, νά σου πάλι ο 20άρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" Ξαναρωτά ο 20άρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα.

Άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα, άμα ξυπνάς το πρωί, πώς είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο 20άρης.

Και ο παππούς:

-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

[sailor8194]

χαχαχαχαχα

[dpol]

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ XAΡΟΥΜΕΝΗ

Θα πρέπει να είσαι:

01. φίλος 02. σύντροφος 03. εραστής 04. αδελφός 05. πατέρας 06. δάσκαλος 07. εκπαιδευτής 08. μάγειρας 09. μαραγκός 10. υδραυλικός 11. μηχανικός 12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων 13. στιλίστας 14.σεξολόγος 15. γυναικολόγος/μαιευτήρας 16. ψυχολόγος 18. ψυχίατρος 19. θεραπευτής 20. τολμηρός 21. τακτικός 22. καλός πατέρας 23. πολύ καθαρός 24. συμπαθητικός 25. αθλητικός 26. στοργικός 27. προσεκτικός 28. ιππότης 29. έξυπνος 30. οραματιστής 31. δημιουργικός 32. γλυκός 33. δυνατός 34. κατανοητικός 35. ανεκτικός 36. ευσυνείδητος 37. φιλόδοξος 38. ικανός 39. θαρραλέος 40. αποφασιστικός 41. έμπιστος 42. γεμάτος σεβασμό 43. παθιασμένος 44. αβρόφρων 45. πολύ πλούσιος 46. να αγαπάς τις αγορές 47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος 49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ:

50. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος 51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό να μην ξεχνάς ημερομηνίες: επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης), πτυχίου (αν υπάρχει), ονομαστικής εορτής, τελευταίας περιόδου.

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.



ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

01. Να του κάθεσαι
02. Μην του τα πρήζεις

[Tzivitzonis]

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

01. Να του κάθεσαι
02. Μην του τα πρήζεις

Πες τα ρε dpol!!! Πολλά θέλουμε;;;;

[jiannisk]

α γεια σου!