ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[setteras]

Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...

Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται....

"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...

"Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".

Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και..

"Γαμώτο...Μαργαρίτες....Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ...".

Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...

"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...

Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα...".

Πετάει τα λουλούδια,κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...

κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)

"Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...

'Η θα σε γα..........σω ή θα σε φάω.Διάλεξε.."

Και σκέφτεται η κοπελιά...

"""αν με φάει δεν θα πάω στη γιαγιά μου και δεν θα της δώσω τα πράγματα.."

"Γα...... με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...

Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος, πάει να φορέσει το τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..

Τελειώνει και η δεύτερη ..... "Κι άλλο", "Κι άλλο",

"Κι άλλο", αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε..........

Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...???

]Η που.........να η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα

[kaliakouda]

Μπράβο ρε παιδιά,τα 2 τελευταία ήταν άπαιχτα

[jiannisk]

[daemonhook]

Ο κυριος Παπαδοπουλος,ειναι γνωστος για δυο μεγαλα του ελατωματα.
Το οτι λεει πολλα ψεμματα,αλλα και το οτι ξεχναει τι εχει πει....

Σε μια δεξιωση λοιπον στο σπιτι του-καθοτι και της υψηλης κοινωνιας...-εχει μαζεψει γυρω του ολους τους καλεσμενους και τους διηγειται ιστοριες απο το κυνηγι.

-Ειμαι που λετε στο βουνο και θελω να δοκιμασω το καινουργιο μου οπλο,ειδικη παραγγελια,απο Αμερικη.
Ξαφνικα,στην απεναντι πλαγια,βλεπω μια κινηση.Σηκωνω το οπλο και κοιταζω μεσα απο τη διοπτρα.Ενα ελαφι τεραστιο.2500μετρα εγραφε το ψηφιακο laser αποστασιομετρο του οπλου.Σημαδευω λοιπον στο δοξα πατρι και μπαμ...παρτο κατω το ελαφι.Ξεκιναω που λετε να παω να το παρω.Φτανω κοντα και τι να δω...
Το ελαφι ηταν τεραστιο.Μιλαμε για πανω απο 800 κιλα..Μη μπορωντας λοιπον να το κουβαλησω,βγαζω το μαχαιρι μου και του κοβω το ενα πισω ποδι.
Το βαζω λοιπον στον ωμο και αρχιζω το δρομο του γυρισμου...
Εκει που προχωρουσα λοιπον,πεταγεται μπροστα μου ενα αγριογουρουνο...
Αλλα τι αγριογουρουνο ρε παιδια...Τεραστιο...
Σηκωνω λοιπον το οπλο,μπαμ,και ξερο το αγριογουρουνο.Με το που πλησιαζω,διαπιστωνω το πραγματικο του μεγεθος...Μιλαμε για πανω απο 750 κιλα....
Μη μπορωντας λοιπον να το κουβαλησω,κοβω το ενα του ποδι και το περνω.
Ξεκινησα λοιπον το δρομο του γυρισμου ,με τα δυο ποδια στον ωμο....-

Εκεινη την στιγμη,ομως μπαινει ο μπατλερ και του ψυθιριζει στο αυτι οτι εχει ενα επειγον τηλεφωνημα.Αφου ζηταει συγνωμη απο τους καλεσμενους,φευγει απο την αιθουσα...

Σε 5 λεπτα,γυρναει παλι μαζι τους,η παρεα ενθουσιασμενη απο τη διηγηση,ρωταει λοιπον..
-''Τι σας ελεγα;;;''
-Πεταγεται ενας απο τους καλεσμενους
''Για τοτε που ειχατε τα δυο ποδια στον ωμο''
-''Αααααααααααα ναι βεβαια..
Και της ριχνω που λετε ενα π****ο''.........

Φιλικα Γιωργος

[setteras]

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γα...σεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

[sailor8194]

χαχαχαχαχχαχαχαχα

[setteras]

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:
- "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν."
- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."
-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

[setteras]

εχω πολυ ορεξη αποψε!!!!!!!!!
θα κλασετε απο το γελιο!!!!!!!!!!!!!!!!

[setteras]

Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέντ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικα)
- 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Οχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

[sailor8194]

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!)
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή. Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα.
Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
"Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

[kaliakouda]

Kαλό,πολύ καλό

[setteras]

ωραιος ο μαναβης!!!!!!!!

[kaliakouda]

ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΚΔΟΣΗ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ




* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας.
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Α τομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.

[setteras]

βρε τι επαθε ο παππους!
χαχαχαχαχα!!!!

[JOHNV6]

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή
σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- "Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να
τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
- "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κ@ριόλ@ στην κουζίνα!"