ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[panostsi]

απιστευτο!

[Ex-Member]

Πάει ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ’ όλα.
- Πίτα;
- Άσε… λιώμα!

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχαχαχαχα Μάρκοοοοοοοοοο....μαζέψτε τον κάποιος ρεεεεεεεεεεε

[Atlas]

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` @***δια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.

[ZΗΡΕΙΑ]

[panostsi]

[Atlas]

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
- "Χμμ... Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- "Να σε ρωτήσω παιδί μου. Τι έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;"
- "Μήτρα, πάτερ μου".
- "Α, ναι, ε; Μήπως έχεις γόμα;"

[panoshm]

[Atlas]

Κάθεται ο τύπος και βλέπει τηλεόραση. Από την απέναντι πολυκατοικία αρχίζουν να ακούγονται φωνές.Πιάτα σπάνε, έπιπλα σέρνονται, αντικείμενα εκσφενδονίζονται. Βγαίνει στο μπαλκόνι να δει τι γίνεται.Της πόπης απέναντι...Λες και κάνουν κατεδάφιση.
Ξαφνικά, βγαίνει από 'κει μέσα ο γείτονας του τραβώντας μια γριά από τα μαλλιά στο μπαλκόνι.
-Πάρε μωρή, να 'χεις!
Γροθιές στη μούρη, κλωτσιές στην πλάτη, αγκωνιές στο στομάχι, την έσπαγε στο ξύλο. Σε μια φάση, της κάνει μια λαβή και την περνάει πάνω από τα κάγκελα να την πετάξει από κάτω. Εκείνη πιάνεται από τα σίδερα κι αυτός αρχίζει να της βαράει και να της δαγκώνει τα χέρια.
-Τι κάνεις ρε, πετάγεται ο δικός μας, θα την σκοτώσεις τη γυναίκα, θα πέσει κάτω! Τι σου έκανε;
-Πεθερά μου είναι, φωνάζει ο απέναντι.
-Κοίτα γάντζωμα η καριόλα!

[Atlas]

Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[Atlas]

Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ τον πάγκο.
-Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
-Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
-Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
-Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και......40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
-Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
-Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
-Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 500 Ευρώ τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!

[Atlas]

Μια γυναίκα που είχε κάνει όσα παιδιά ήθελε, πήγε στον γυναικολόγο της για να αρχίσει αντισυληπτική θεραπεί. Της βάζει λοιπόν εκείνος σπιράλ. Μετά από δυό μήνες η γυναίκα ξαναπάει στον γυναικολόγο, έγγυος, για να κάνει έκτρωση. Έκπληκτος εκείνος με την αποτυχία του σπιράλ, της κάνει την έκτρωση και της προτείνει για αντισύλληψη ταυτόχρονα: εκείνη να παίρνει αντισυλληπτικά και ο άντρας της να χρησιμοποιεί προφυλακτικό. Σε δύο μήνες ξανά η κυρία πηγαίνει στον γιατρό για έκτρωση, αφού ήταν και πάλι έγγυος. Ξανά της κάνει έκτρωση και της προτείνει λοιπόν:
1. Σπιράλ
2. Αντισυλληπτικά.
3.Προφυλακτικό και
4. Σπερματοκτόνο.
ΟΛΑ ταυτόχρονα.
Σε δυό μήνες πάλι η κυρία έγκυος ζητά νέα έκτρωση απο τον γιατρό.
Όταν έγινε και η έκτρωση αυτή της λέει ο γυναικολόγος:
-Κυρία μου θα έχετε πάντα μαζί σας ένα χαπάκι ασπιρίνης.
-Μα γιατρέ μου, του λέει αυτή. Τόσο καιρό με όλες τις άλλες μεθόδους έμενα έγκυος και ας έπαιρνα και ασπιρίνες για τον πονοκέφαλο. Τι θα μου κάνει μία ακόμη;
-Κυρία μου , της λέει εκείνος. Αυτή την ασπιρίνη ΔΕΝ θα την πίνετε.
-Τι θα την κάνω γιατρέ μου; τον ρωτάει.
-Θα την έχετε μαζί σας, δίπλα στο κομοδίνο σας και όταν ο σύζυγός σας πλησιάζει με ερωτική διάθεση, θα βάζετε την ασπιρίνη ανάμεσα στα γόνατά σας και ΘΑ ΦΡΟΝΤΊΖΕΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΠΕΣΕΙ

[MAVERICK]

Ας τον σταματήσει κάποιος ρε παιδιά

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Φτανει πια δεν αντεχουμε αλλο.