ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[mikemicha]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις
που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα
όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα! Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε… αστρονομικά, συμπεραίνω ότι ...

υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!

[EVGENIOS]

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.

Ο ερημίτης λέει:

- Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω, αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια.

Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.

Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της

"1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος".

- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:

"2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι"."

Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα.

"3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου."

[EVGENIOS]

- Κύριε Δικαστά, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν ένα άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια.

- Κύριε Παπαδόπουλε, δεν γλιτώνετε την φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100χμ την ώρα...

[EVGENIOS]

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:

- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει, θα πηδήξετε.

Πετάγεται ένας από αυτούς και λέει:

- Κι αν δεν ανάψει;

- Θα ανάψει, του απαντά ο αρχηγός.

- Κι αν δεν ανάψει;

- Θα ανάψει, του ξαναλέει.

- Ναι, μα αν δεν ανάψει;

- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.

Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- Κι αν δεν ανοίξει;

- Θα ανοίξει, του λέει.

- Κι αν δεν ανοίξει;

- Θα ανοίξει.

- Ναι, αλλά κι αν δεν ανοίξει;

- Αν δεν ανοίξει, του λέει θα τραβήξετε το εφεδρικό.

- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;

- Θα ανοίξει.

- Κι αν δεν ανοίξει.

- Θα ανοίξει! Σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.

- Κι αν δεν μας περιμένουν;

- Θα σας περιμένουν.

- Κι αν δεν μας περιμένουν;

- Σκάσε, θα σας περιμένουν.

Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.

- Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.

- Βρε, άντε και πήδα, του λέει και τον σπρώχνει.

Πέφτει αυτός, μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.

- Ε, τον πο*στη, λέει.

Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.

- Ε, τον πο*στη τον αρχηγό, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω...

[EVGENIOS]

Ήταν ένας βοσκός που είχε αϋπνίες.

Ρώτησε έναν κολλητό του τι να κάνει.

Αυτός του είπε να δοκιμάσει να μετράει προβατάκια, και αν και αυτό δεν πιάσει, να πάει να δει τον γιατρό.

Πέφτει ο βοσκός την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι και αρχίζει:

- Ένα, δύο, τρία, γειά σου αγάπη μου, πέντε, έξι, εφτά...

[EVGENIOS]

- Πόσα χρόνια φυλακή σου έδωσαν;

- 25 χρόνια.

- Γιατί;

- Για μια κότα.

- Πώς έτσι, για μια κότα;

- Είχα μια πεθερά και μια κωλόκοτα και πήγε και την ξέθαψε από τον κήπο!

[EVGENIOS]

Παίρνει μια γυναίκα τηλέφωνο τον άντρα της στο γραφείο:

- Καθώς θα γυρνάς, πέρνα να πάρεις και σαλιγκάρια να μαγειρέψουμε. Έχω ετοιμάσει super τραπέζι σήμερα, καλέ μου.

Φεύγοντας αυτός, παίρνει τα σαλιγκαρια, αλλά στο δρόμο για το σπίτι τον τσακώνουν οι κολλητοί του στο καφενείο και τον στρώνουν στην πρέφα. Περνούν οι ώρες, άντε άλλη μία και ξαναάντε κι άλλη μία, πάει μία η ώρα.

Μπαίνει στο κατασκότεινο σπίτι του στις μύτες των ποδιών του, για να μην ξυπνήσει την γυναίκα του και τον ξεχέσει. Όμως ξαφνικά, ακούει μια τσιρίδα από πίσω του:

- Που ήσουν τόσες ώρες, ρε αλητόμουτρο;

Αυτός κατατρομάζει και η σακούλα με τα σαλιγκάρια σκάει στο πάτωμα και γεμίζει ο τόπος από αυτά. Τα κοιτά τότε αυτός και κουνώντας τα χέρια του παραινετικά τους λέει:

- Εμπρός καλά μου σαλιγκάρια... Πάμε σπιτάκι μας κι αργήσαμε...

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Έφαγα ένα φλας...

Επιστρέφει ο Τοτός στο σπίτι και πάει τρέχοντας στη μάνα του:
- Άσε, μάνα, έφαγα σήμετα έεενα φλας!!!!
Και η μάνα:
- Τέτοιες βλακίες κάνεις και όταν έρχεσαι στο σπίτι δεν τρώς το φαί σου.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Η ξανθιά στο μπαρ

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οι ξανθιές στην ασφάλεια

Τρεις ξανθιές περνούν εξετάσεις για να μπουν στην Ασφάλεια.
-Λοιπόν ,λέει ο εξεταστής στην πρώτη διαγωνιζόμενη, κοιτάζοντας το προφίλ αυτού του σεσημασμένου κακοποιού μπορείς να μας πεις πώς θα τον ανακαλύψεις μάσα στο πλήθος;
-Μα είναι απλό, απαντά η ξανθιά , αφού έχει μόνο ένα μάτι.
Η ξανθιά απομακρύνεται διακριτικά και το ίδιο προφίλ δείχνεται τώρα στη δεύτερη ξανθιά.
-Μπορείτε να μας πείτε πώς θα αναγνωρίσετε αυτό τον κακοποιό μέσα στο πλήθος;
-Μα είναι πολύ εύκολο τους λέει η ξανθιά. Αυτός έχει μόνο ένα αυτί.
Και η δεύτερη ξανθιά έχει την τύχη της πρώτης. Τώρα είναι η σειρά της τρίτης ξανθιάς να κοιτάξει το προφίλ του ίδιου εγκληματία:
-Λοιπόν μήπως μπορείτε να μας πείτε πώς θα αναγνωρίζατε αυτό τον κακοποιό μέσα στο πλήθος;
-Μα είναι πολύ εύκολο, απαντά η ξανθιά. Αφού αυτός φορά φακούς επαφής.
Οι εξεταστές έκπληκτοι κοιτούν τα αρχεία του εγκληματία και ανακαλύπτουν ότι ο εγκληματίας πραγματικά φορούσε φακούς επαφής. Διαπιστώνουν ότι πρόκειται για αστυνομικό δαιμόνιο και την προσλαμβάνουν στην Ασφάλεια δίνοντάς της και τιμητική διάκριση. Κάποια μέρα ο εξεταστής της εκφράζει την απορία του:
-Αλήθεια δεσποινίς πείτε μας πώς είχατε καταλάβει ότι ο εγκληματίας φορούσε φακούς επαφής;
- Μα ήταν φανερό. Με ένα αυτί και ένα μάτι τι θα φορούσε γυαλιά; Φακούς επαφής θα φορούσε;

[stelios8]

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πολυ καλο Στελιο.

[stelios8]

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

[stelios8]

Να ποια είναι η διαφορά.


Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί, και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα, εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερης της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.


Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!