ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ZΗΡΕΙΑ]

Μάρκομ , ήμαρτον ... τα νεύρα μου !!!

[Atlas]

Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση .
Μετά τις ανακοινώσεις ξέχασε να κλείσει τα μικρόφωνα .
Ο βοηθός τον ρωτάει πως είναι τώρα τελευταία ,
και ο πιλότος λέει « καλά είμαι ,τώρα θα χρειαστώ μια πίπα και ένα καφεδάκι.» (να καπνίσει)
Μια αεροσυνοδός το άκουσε και έτρεξε να πάει να τους πει
ότι τα μικρόφωνα είναι ανοιχτά. Και κάποιος επιβάτης της φωνάζει «μην ξεχάσεις τον καφέ!»

[MAVERICK]

Ααααααααααα εσύ δεν σταματάς με τίποτα απόψε ε?

Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.

- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.

Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.

- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.

- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.

- Ο φίλος σου, τότε;

- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.

- Καλά, και ποιός είναι;

- Εγώ, πριν την εγχείρηση

[Atlas]

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- "Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;"
- "Με 4", απαντά αυτός.
- "Στον Παράδεισο!", λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
- "Εγώ με 20, άγιε μου", του λέει.
- "Στον Παράδεισο!" απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
- "Εγώ Αγιε μου, με καμία."
- "Ποτέ;"
- "Ποτέ."
- "Στην Κόλαση!", απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- "Μα γιατί Αγιε μου;"
- "Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!"

[MAVERICK]

Ήταν δύο φίλοι, ο ένας ήταν καμπούρης και ο άλλος ήταν τραυλός. Μια μέρα συναντήθηκαν και λέει ο καμπούρης στον...τραυλό: Σου βρήκα δουλειά!
- Αλήθεια; απαντάει τραυλός.
- Ναι, να πας στον ΑΝΤ1 να λές τις ειδήσεις!
Θύμωσε ο τραυλός και πήγε σπίτι του.
Το ίδιο βράδυ παίρνει τον καμπούρη τηλέφωνο και του λέει:
- Έλα να πάρεις την φωτογραφία σου! Δεν κλείνει το άλμπουμ!

[Atlas]

Ήταν ένας παλιατζής στη Νέα Υόρκη. Κάθε μέρα γυρνούσε στους δρόμους και
διαλαλούσε την πραμάτεια του. Μια μέρα περνάει κάτω από ένα ουρανοξύστη. Τον
βλέπει μια γριά και του φωνάζει
"Παλιατζή, παλιατζή ανέβα πάνω".
Πάει να ανεβεί αυτός, αλλά ήταν το ασανσέρ χαλασμένο και η γριά έμενε στον
124ο όροφο. Τι να κάνει ο παλιατζής, ανεβαίνει με τα πόδια. Ανέβαινε,
ανέβαινε, τελικά έφτασε στο διαμέρισμα της γριάς.
"Τι θέλεις?", λέει στη γριά
"Τώρα δε θέλω τίποτα, το μετάνιωσα", του λέει η γριά
Μέσα στη τσατίλα ο παλιατζής σηκώνεται και φεύγει βρίζοντας.
Μετά από μερικές μέρες περνάει πάλι από τον ίδιο ουρανοξύστη και του λέει να
ανέβει πάνω κάποιος γέρος. Πάλι χαλασμένο ήταν το ασανσέρ και ανέβηκε με τα
πόδια. Φτάνει στο διαμέρισμα και του λέει ο γέρος:
"Είδες πουστιά που σου κανε η γριά?"

[ZΗΡΕΙΑ]

Μιά φορά και έναν καιρό , ήταν ένα εξαιρετικό παληκάρι που έλεγε συνέχεια ανέκδοτα !

Το έλεγαν Σπύρο και οδηγούσε ....Μάβερικ !

Ήταν τόσο αφωσιομένο στα ανέκδοτα , που δεν έβλεπε από κάτω στο : δηλώστε ομάδα τώρα !!! το +8 , για να το σχολιάσει ..........

[Atlas]

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- "Έχετε τα πάντα για το σκι;"
- "Μάλιστα."
- "Τι θα θέλετε;"
- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες."




Τέλος για σήμερα.
Να μείνει κάτι και γι' αύριο.

[Επισκέπτης]

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι:
-Ματ
-Ντου!

[kaliakouda]

Επαναφορά στη τάξη,εδώ είναι για Ανέκδοτα παιδιά

[Tzivitzonis]

- Όχι λέει αυτός. Εκεί που μ@λ@κιζόμουν πυροβόλησα το σκύλο.

ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥχααχχααχχαααααααααααα!!! Καλά μιλάμε....μας αποτελείωσες με τον καταιγισμό σου!!!! Πες μου τι ημερολόγιο έχεις πάρει και τα γράφει όλα αυτά πίσω από κάθε χαρτάκι που σκίζεις!!!

[char]

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ

Μάθημα 1:
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα."
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2:
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου,
μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3:
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι.
Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει:
«Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία».
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε.
« Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου».
Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4:
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα:
Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5:
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα.
«Γιατί δεν τρώς λίγο από τις σβουνιές μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτες θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου.
Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα:
Τα «σκ...τά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

[Επισκέπτης]

Σ'έφαγα Μάρκο

Συζητούσαν δυο ξανθιές:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει και κρύβεται?
-Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
-Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
-Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου...

[Επισκέπτης]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές.

[DDesigner]